Гражданская оборона

1.

ICQ  яростно мигала сообщениями от неизвестных мне людей. И с каждой минутой их становилось всё больше и больше.

Открыл первых три  - практически одинаковый текст: «Привет! Слышал про войну?»,  и только разный смайлики, такой )), такой ((, и вот такой  О_О.

Флешмоб? Раскрутка новой игры?  Какой-то новый интернет-прикол?

Google молчит, Yandex молчит, новостные сайты пестрят изображениями покореженного металла, накрытых тел, лужами крови, лиц со стеклянным взглядом.  Но это не сводки с мест боевых действий, это фото с мест ДТП, где очередной «хозяин жизни» забрал эти самые жизни у простого электората.

Телевидение по-прежнему ищет  таланты, учит готовить и раздражает историями из жизни звезд.

Что за война? Какая война? С кем война? Почему война?

Если информацию нельзя понять, её надо игнорировать. Этот принцип не раз спасал мозг от перегрузки. Возможно, поможет и в этот раз.  Спать, спать, спать!

Ночью приснился ядерный взрыв.  Смесь предсмертного ужаса и неописуемого восторга от красоты зрелища,  вылились в пробуждение от собственного крика. Жена пихнула  локтем и повернулась на другой бок.  В теле чувствовалась разбитость  и где-то глубоко внутри начало клубиться и формироваться предчувствие трагедии.

Взял под мышку ноут и пошел на кухню.  В почте сплошной спам. В ICQ десятки непрочитанных сообщения. Опять открываю первое: «Привет! Слышал про войну?» 

Нервы сдают, и набираю в ответ:

- Какую войну?

- Япония объявила нам войну

- Откуда инфа? Дай ссылку!

- Люди говорят…

И тут же контакт становится красным.  Ладно, спросим у другого:

- Так чё за война?

- Да вродь с Японией. Сам не в курсе. Люди говорят…

Тут уже красным становлюсь  я.  Бред, бред, бред! Какая Япония? Зачем?

Кроме этих бредовых сообщений от неизвестно кого, информации больше нет.  А раз в Интернете и по телевизору об этом ничего нет, значит этого,  и в действительности нет.  Пора на работу.

По привычке, проходя мимо почтовых ящиков, запустил руку в свой отсек. Рука нащупала картонку. Из темных недр на свет появилась повестка в военкомат.

2

Город жил своей обычной жизнью. Хмурые лица на остановках, пробки на дорогах.  Яркие пятна рекламы на обочинах – автомобили, электроника, дорогие часы.  Интересно, а если по этим  Rolex проехаться танком? Выживут?

Шеф, на удивление, был уже на месте.  На мое вкрадчивое «тук-тук», он отвел взгляд от монитора и кивнул, мол, заходи.

- Что у тебя?

- Тут такое дело… Отпроситься хотел на следующую пятницу… Вот повестку в военкомат прислали…

И только последняя моя фраза  привлекла его внимание.  Он отвел взгляд от монитора и внимательно посмотрел на меня. Это продолжалось не более 5 секунд, но на его лице явно можно было прочитать, что за это время он прокрутил в голове порядка 15 решений и выбрал самое оптимальное для себя. А приняв решение, он заговорил:

«Послушай, я вот тут подумал, что как-то всё это время, что мы работаем вместе, я тебя недооценивал. Ведь ты хороший специалист, дело наше знаешь не хуже меня, коллектив тебя уважает и готов идти за тобой. Да и ты знаешь, и понимаешь, куда вести этот коллектив. 

Мне тут надо смотаться в командировку. На неделю. Может чуть больше. Так что ты давай, прямо сейчас садись на мое место и руководи, вникать тебе не надо, и так ты в курсе всего.

Но учти! Отвечаешь головой! За каждую копейку отчитаешься! »

Шеф вышел из-за стола и приглашающим жестом указал на свое кресло.  Я не мог понять, что происходит, поэтому впал в ступор и продолжал стоять, посреди кабинета.  Он подошел, похлопал по плечу со словами «Давай, давай!» и пошел к двери. Уже на пороге он остановился, развернулся, подмигнул, запустил руку во внутренний карман и вытащил из него  картонку, один в один такую же, как и у меня.  Помахал ей в воздухе и вышел, хлопнув дверью.

Я сделал три шага и опустился на кресло, которое до этого дня представлялось мне недосягаемым Олимпом. На мониторе остался открытым  сайт посольства Аргентины.

3

День прошел в хлопотах, связанных с новой должностью. В течение дня, ко мне на прием, по личному вопросу, попросились все мужчины, которые входят в штат наше небольшой фирмы.  Но догадываясь, чего они от меня хотят, и, боясь получить этим догадкам фактическое подтверждение, я отмахнулся, ссылаясь на занятость.

Ближе к вечеру позвонил давний друг Дрон с предложением «по пиву». 

Несмотря на будний день, в шашлычной было людно. Мужики по двое, по трое, сидели, практически соприкасаясь головами, и что-то активно обсуждали.  

Дрон уже сидел за нашим любимым столиком.  А на столе лежала повестка в военкомат.

Я сел за стол и молча, положил свою повестку рядом.

Первым заговорил Дрон:

- Вот ты скажи, я, что зря три месяца под себя ходил, что бы получить белый билет? Что это вообще такое?  Бардак и беспредел!

- Так, а ты им не звонил? – спросил я.

- Звонил! Сказали: «Приходите на месте разберемся»

- Ты что-то заказал?

- Да. Ваха вон наш шашлык нанизывает.

Пожилой чеченец выбирал из чана куски мяса, нащупывал в них одному ему известную точку и отточенным плавным движением вгонял в них шампур.  Когда шампур пронзал насквозь кусок, у Вахи закатывались глаза и на лице прорезался оскал. Или мне это показалось?

- Дрон! Ты понимаешь, что это всё очень серьезно?

- Похоже на то.

- Что планируешь делать?

- Убивать!!! – прорычал Дрон и тут же рассмеялся. – Да что делать? В крайнем случае, поеду в село к своим. В погребе отсижусь.  Ну что ты на меня так смотришь?  Армия есть – пусть они и воюет!

- Дрон! Какая армия?

- Какая? Ну да, никакая.  Послушай! Но я ведь холостой. У меня нет ни жены, ни детей. Так ради кого кровь проливать? Ради президента? Депутатов? Моего шефа – владельца банка? Ради кого??!!!

- Родители…

- Ну, вот у родителей и засяду с двустволкой.  Кто первый полезет – тому и достанется.

- Ладно, Дрон! Давай выпьем!  Жизнь сама расставит всё на свои места.

 

4.

Утром, за завтраком, жена дула губы и смотрела с упреком, как это обычно и бывает после моих «по пиву».  Ну и хорошо! Значит, есть повод не рассказывать про повестку, новое назначение и про цепь этих странных событий в последние дни.  Учитывая, что она использует компьютер исключительно, как поваренную книгу, надеюсь, она не в курсе происходящего.

Добравшись до офиса раньше остальных коллег, обнаружил открытой входную дверь.  А в кресле, которое уже стал считать своим, сидел шеф.

Мы, молча, смотрели друг на друга на протяжении двух минут. За это время до меня успел донестись запах коньячного перегара.

- Извините – сказал я, и сделал шаг назад.

- Сядь! – остановил меня шеф.

- Мне нужны деньги. Много и срочно! Желательно наличные – продолжил шеф.   – Получив повестку, я не стал дожидаться время «Ч», перевёл все деньги в Аргентину, получил визу и взял билеты на ближайший рейс.  Так вот, мой дорогой, все международные рейсы отменены!!! Все до единого и по всей стране!!! Ты слышал об этом? Нет? А об этом нигде и не говорят!  При мне в аэропорт подъехал автозак и спецназ загрузил в него группу депутатов, ожидающих рейс. Некоторых из них я знаю лично.  Или может правильнее сказать «знал»?..  Мышеловка захлопнулась! 

- Так что же делать? Может быть,  собранием коллектива созовем? -  выдал я, первое, что пришло в голову.

- Какое собрание? Работать! РАБОТАТЬ!!!! Бабки все в Аргентине! А они будут нужны здесь,  решать вопросы. Только их надо будем много!!!

И добавил уже шепотом и как бы сам себе:

- Ну должны ведь брать… Всю жизнь ведь брали, как же сейчас не брать? В такой ситуации? Но главных «бральщиков» ведь при мне взяли…

И дальше уже мне:

- Ты ещё здесь??!!! Я ведь сказал работать!!!

- Шеф! Так что происходит?

- Ну, помнишь наш «папа» ездил в Японию с официальным визитом?  Так говорят, он там нарушил какую-то церемонию, это оскорбило Императора. Японцы, по своим традициям,  ждали официального извинения на протяжении 4 месяцев, а, не дождавшись, объявили войну.  А «папа» наш, похоже, решил отыграться на всех. Удобнее предлога убрать всех неугодных не придумаешь. Дезертирство, понимаешь ли!!! Но ты ничего не слышал от меня. Давай, иди, иди.

 

5

Отдел продаж встретил меня не характерной тишиной, которую периодически прерывало щелканье клавиш.

- Почему не работаем? – не столько с претензией, сколько из любопытства, поинтересовался я.

- А смысл? – ответил мне старший менеджер Михаил.

- Шеф очень беспокоится за продажи. Ему срочно нужны дополнительные средства – объяснил я.

- Лучше бы он за шкуру свою беспокоился! – осклабился Михаил.  – Если начнется заварушка, то неизвестно, кого ему больше бояться надо.  Своих или чужих.  Кто там разбираться будет, куда пуля попала – в голову или в спину…

Ну и как я должен на это реагировать? Читать нотации, требовать увольнения, настучать шефу?

Да ладно, сделаю вид, что ничего не слышал.

- Так что с продажами? -  я упорно пытался перевести разговор в нужное мне русло.

- Послушай, ну какие продажи? Мы ведь не продаем соль, спички и свечки. Сейчас на этом делают миллионы!   Тебе когда в военкомат? – продолжал гнуть свою линию Михаил.

- Послезавтра – ответил я и вышел из кабинета.

6.

На следующий день по дороге на работу остановили гаишники.  Похоже, это про них писал Роберт Рождественский:  «Нет войны – мы живы! Есть война – мы живы!».  В непродолжительном споре, наглость над логикой одержала победу, и портмоне стало тоньше на несколько купюр.

Это они так следят за порядком. А скоро будут помогать устанавливать новый порядок. И память выдала подходящее слово: «Оккупация».  Слово колючее и неприятное. Неуютное и пугающее. Но, тем не менее, страшно не стало.

 Оккупанты уже здесь, они рядом, они в моей голове и в моей стране.

Я посмотрел на свои швейцарские наручные часы – ещё могу успеть.  Вдавил педаль газа в пол и финские шины взвизгнули и оставили черный след на асфальте.  Немецкий автомобиль резво влился в общий поток машин.  Японский навигатор под лобовым стеклом четко прокладывал путь к назначенной цели.  Из динамиков раздавалась песня известной британской рок-группы о солдатах удачи. Американский культовый телефон сообщил звуковым сигналом о получении SMS. Сообщили об очередных скидках в магазине французских парфюмерии.  По многолетней привычке, на автопилоте заехал в американский fast food и купил картонный стаканчик швецкого кофе. На картоном стаканчике была реклама нового американского мультфильма.  Найдя брешь в ряду иномарок возле офиса, припарковался и поднялся в офис. Включил собранный где-то в Китае компьютер.  Вбил в поиск «курс американского доллара на сегодня».  Басистый гудок сообщил о загрузке ICQ.  Тут же выскочило сообщение:

- Слышал? Войне конец!

- Нет. Не слышал. А чё так?

- Да наши направили кукую-то официальную ноту. Всё замяли

- О_О

- Ура! Победа!

Я закрыл окно сообщения. Откинулся в кресле и нащупал рукой в кармане пачку сигарет британского бренда и подкурил от шведской одноразовой зажигалки. Выпустил  струю дыма, а в виски стучал один единственный  вопрос:

КТО ПОБЕДИЛ???!!!